Анекдоты

Встречаются как-то православный священник, Мула и Равим и начинают спорить о том, кому Бог помогает больше. Православный священник говорит:
— Как-то раз плыву я на пароходе, и начался шторм, я помолился Богу – и вокруг парохода стал штиль, а дальше шторм.
Мула говорит:
— А я летел на самолете, вдруг отказал один двигатель, второй – самолет стал падать, я помолился Богу, и всё пришло в норму, самолет выровнялся.
Равим говорит:
— У меня был случай почище. Иду я по Иерусалиму, вижу, лежит кошелек с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя! И что вы думаете, я помолился Богу – у всех суббота, а у меня четверг!

* * *

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Представляешь у меня муж – импотент…
— А у меня на 300% импотент!
— Это как же так?
— Представь, полез лампочку вкручивать – упал, сломал себе всё пальцы на руках, да еще и язык прикусил…

* * *

Экзамен. Студент как всегда ничего не знает, лектор не выдерживает, говорит:
— Итак, последний вопрос, если вы отвечаете, ставлю тройку. Можно ли сделать аборт корове?
Парень:
— Можно выйти в туалет?
— Ну, иди.
Студент выбегает из аудитории, спрашивает у одногруппников – никто не знает, выбегает на улицу, видит наркоман на лавочке сидит:
— Слышишь, помоги. Можно ли корове сделать аборт?
— Ну, парень ты попал…

* * *

Война. Чапаев и Петька идут по полю, вдруг над ними появляется вражеский самолет…они быстро в кусты…но летчик их не заметил и пролетел:
— Хууух, пронесло…
Облегченно вздохнул Петька
— Меня тоже!
Признался Чапаев.

* * *

Вовочку учат этикету:
— Сынок, нож нужно держать в правой, а вилку в левой руке…
— Аааа!… Понятно, а куда же я мясо возьму???

* * *

Как-то Вовочка нашел на улице собаку и принёс её домой:
— Мамочка, смотри какая собака, давай оставим?
— Нет! Она ведь вся грязная!
— Мам, а она умеет петь…
Вдруг собака действительно запевает такую арию, заслушаться можно…
— Всё равно нет! Она наверняка лишайная!
— Да нет, мам, а она еще и танцевать умеет.
И тут собака офигенный брейк лабает
— Всё равно нет!
— Но она еще и летать умеет!
— ????
Подносит её к окну и выбрасывает с девятого этажа,…она ЛЕТИТ!
В то время сидят на лавочке два наркомана. Один другому:
— Смотри! Собака летит!
— А ты говоришь план плохой,…не вставляет…

* * *

Вовочка приходит в школу заплаканный. Учительница сразу же его спрашивает:
— Вова, почему ты плачешь?
— Представляете, мама сказала на папу козел, а он на неё корова! Кто же я такой????

* * *

Летит самолет. Вдруг бац… перевертеться вверх ногами. Объявление по селектору:
— Господа пассажиры, просьба не волноваться, сейчас пилот закапает капли в нос, и мы вернемся в нормальное положение.

* * *

Наркоман приходит на вокзал:
— Дайте пожалуйста билет до Москвы.
— Билеты продаются только по приходу.
Он отходит, забивает косяк, выкуривает его, опять подходит.
— Дайте пожалуйста билет до Москвы.
— Я же вам сказала, билеты продаются только по приходу.
Он отходит, опять забивает косяк, выкуривает его, опять подходит
— Дайте пожалуйста билет до Москвы.
— Вы что русский язык не понимаете? Билеты продаются только по приходу!!!!!!.
— Ну, я чёто не пойму, если у меня трава галимая, то я должен всю дорогу здесь сидеть???

* * *

Наркоман открывает глаза на дворцовой площади, над ним стоит милиционер:
— Где я…?
— Вы на дворцовой площади.
— Нафиг подробности! Город какой?

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 17, средняя оценка - 4,29)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 2 480  10.10.2009, 13:03  1

Вернуться на главную прикол.ру | 

Один комментарий к “Анекдоты”

lexx_us_sim (2009-10-11, 12:48:28) Всего комментариев пользователя: 154
:) :) :)
Ответить |

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру