Анекдоты

Главное запомните, всегда нужно стоять гордо и твердо на своих двух ногах!!! Потому, как опустившись на колени, вы всем становитесь пох@й!
* * *
Две дамы сдали анализ крови. У первой обнаружили гонорею у второй сахарный диабет.
А у них и имена одинаковые Маша, и фамилии Петухова и дата рождения. Одна из них попросила мужа забрать ответы из поликлиники.
Врач посмотрев на результаты анализов и не знает, что сказать. Немного подумав, говорит:
- Вы сейчас дома дайте жене сладкого чая, если через час ласты не склеит – тр@хать не советую!!!

* * *
Абраму очень нравилось смотреть порно задом наперед! Он прямо таки испытывал оргазм, в момент, когда проститутка отдавала деньги назад …

* * *
Идет урок по биологии. Марья Ивановна рассказывает о млекопитающих:
- Лев, как известно царь зверей, но в природе есть еще более грозное животное, которого боится даже лев. Вы знаете, о каком животном я говорю?
Вовочка, выкрикивает прямо с места:
- Естественно знаем Марья Ивановна, это Львица!

* * *
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай...
- Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать.
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и разойдемся.
- Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас точно
шестеро?
- Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
- Ну и славненько, на этот раз всем хватит...

* * *
Два грибника заблудились в лесу. Целый день ходили, искали дорогу домой. Идут еле ноги передвигают, вдруг выходят на опушку, смотрят, стоит военный. Они к нему и дрожащим уставшим голосом спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, а мы в город правильно идем?
- Где же правильно? Да вы посмотрите на себя? Колени вихляют, шаг не четкий, носок не тянете, да еще и не в ногу...

* * *
Мужик на приеме у доктора:
- Товарищ глубокоуважаемый врач - это правда, что моя болезнь безнадежна?
- Ну, что же вы такой пессимист! Я вам скажу по-другому: Если мне удастся вас вылечить, мне дадут Нобелевскую премию и я стану известен всему миру!

* * *
Спрашивают у таможенников разных стран. Сколько Вам нужно времени, что бы заработать и купить BMW?
Таможенник США:
- В районе четырех месяцев.
Европейский таможенник:
- Пару месяцев.
Русский таможенник, немного подумав и понажимав калькулятор:
- Я думаю, лет семь!
- ???
- Уж очень крупный авто концерн...

* * *
На приеме у стоматолога:
- Больной, эта процедура несколько неприятная… Потерпите… С вас 25 000 руб!!!

* * *
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите.
...
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в 6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба...

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 18, средняя оценка - 3,89)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 4 777  25.09.2009, 16:30  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру