Анекдоты

Парень познакомился с девушкой. Они погуляли по парку, попили пивка и парень пригласил её к себе в гости. Они посидели, посмотрели фильм, парень решил не тянуть кота за хост и предложил:
- Ты не против, если я тебя тр@хну?
- Ты с ума сошел, этого со мной еще никогда не было!
- У тебя еще не было ни одного мужика???
- Вовсе нет, просто я никогда не отказываюсь…

* * *
Женщина приходит на очередной прием к диетологу:
- Ну мадам Вам помогает прописанная мной диета?
- Нет! Я ем, как вы и рекомендовали только фрукты, но результат похудания нулевой!
- Вы фрукты на рынке покупаете?
- Да.
- А перед употреблением моете?
- Конечно!!!
- Я бы посоветовал для 100% результата, не мыть их...

* * *
Его не интересовало в жизни ничего, кроме еды, а ел он настолько много, что раз в два дня менял лампочку в холодильнике.

* * *
«Водное поло» очень грязная игра. Вот смотрите:
Во время игры в «Водное поло» каждый ватерполист, в среднем теряет до 1,5 кг собственного веса. В команде 7 человек, две команды 14, т.е. 1,5 х 14 = 21 кг.
Из это следует, что к концу игры 21 кг. их «потерянности» плавает в бассейне …

* * *
Ген. директор говорит своему подчиненному, который принёс квартальный отчет:
- Недоделали отчёт – ну и ладно. Самое главное, когда вы с супругой захотите завести ребенка, то обязательно доделайте его. А то потом устроится он ко мне на работу недоделанный и тоже принесёт недоделанный отчёт. А это уже замкнутый круг...

* * *
На суде:
- Подсудимый встаньте! После рассмотрения вашего дела, вас приговаривают к 25 годам колонии строго режима!
- Гражданин судья, а как же смягчающие обстоятельства???
- Какие обстоятельства, вы застрелили в 15 человек прямо в гипермаркете???
- Да, но я же не стал стрелять в остальных, хотя у меня оставалось еще полмагазина патронов...

* * *
На похоронах:
- Ему конечно очень не повезло с женой. Хотя сам виноват…
- А что с ним случилось!?
- Инфаркт! Проснулся, до того как жена успела накраситься!

* * *
Ё@ твою мать, еб@ть тебя в карамысло - сказали в один голос внучка и бабушка, встретившись на кастинге порно фильма.

* * *
Учительница Вовочки вызывала родителей в школу, а они так и не приходили. И вот решила она сама в гости к ним сходить, побеседовать о плохом поведении сына. Пришла она на Рублёвку. Смотрит перед ней четырехэтажный особняк. На входе стоит швейцар. Она подходит к нему и спрашивает:
- Добрый день, могу ли я увидеть родителей Вовочки?
- К сожалению, нет. Господин и госпожа уехали отдыхать и будут только через две недели.
Учительница:
- А, Вовочка дома?
- Я сейчас уточню мадам! Как вас представить?
- Скажите Марья Ивановна пришла, хочет поговорить..
Швейцар набирает по громкой связи, Вовочка берет трубку.
- Владимир Владимирович, к вам пришла ваш преподаватель, Марья Ивановна.
Голос из аппарата:
- Чё ты мне фуфло втираешь??? Как она могла сюда придти?
- Епт! Что б мне сдохнуть! Бл@ буду это она, сэр.

* * *
Супруга решила убраться в квартире. Включила пылесос, водит им по ковру, а результата нет:
- Милый, пылесос совсем перестал сосать.
- Да ты что? И с кого же это он взял пример???

Другие прикольные анекдоты на prikol.ru

отстойплохоболее-менеехорошоотлично (Проголосовало - 12, средняя оценка - 3,42)
loadingЗагрузка...
  Анекдоты  Просмотров - 1 861  24.09.2009, 13:33  0

Вернуться на главную прикол.ру | 

Оставьте свой комментарий

Правила постинга на Прикол.ру