Первокурсница сдает зачет по экономической теории. Ей попался вопрос по теории Адама Смита, девушка отлично все выучила, но единственно в течении всего ответа ни разу не назвала имени Смита. Преподаватель довольный ответом уже пытается проставить в зачётке отлично, задает последний вопрос:
— Вот вы моя дорогая все время говорили Смит, да Смит, а как же все таки его имя?
Девушка насупилась и стоит, молчит, препод пытается подсказать:
— Вы не волнуйтесь. Вспомните, как звали первого мужчину?
— СЕРЁЖА! – смущенно говорит студентка.

* * *
1941 год. Хохла по мобилизации забираю на войну, тот садится в поезд. На перроне провожающая его жинка кричит:
— Микола! Как устороися сообщи, на какой адрэс тэбэ писаты?
— Та можешь сразу у плен писать…

* * *
Вот давайте сравним некоторые показатели, на основе некоторой нехитрой задачи:
Действие первое.05 августа 1980 год одна студенческая стипендия = 30 рублей!
Стоимость одного презерватива = 0,03 рубля.
Отсюда следует — 30 / 0,03 = 1000 condoms!!!
Действие второе. 05 августа 2009 год одна студенческая стипендия = 50$.
Стоимость одного презерватива = 0, 3 $
0,3 * 31,13 = 9,34 рубля
50 * 31,13 = 1557 рублей.
1557 / 9,34 = 166 condoms.
Ответ: В 05 августа 1980 я на свою стипендию, смог бы купить 1000 г@ндонов, а сейчас только 166, т.е потр@хаться на 834 раза меньше!!!
Вывод: Кто там кричал, что в СССР секса небыло…

* * *
Молодая вдова пришла на прием к гинекологу:
— Доктор, у меня после смерти мужа какие-то странные вещи творится, начали.
— Ну, рассказывайте, что у вас происходит?
— Каждое утро, иду в ванную комнату и нахожу у себя во влаг@лище почтовую марку. У меня этих марок накопилось, уже второй альбом покупаю.
— Ну давайте показывайте!
Осматривает женщину, все нормально, все как положено.
— А на марки взглянуть можно?
Женщина достает альбом, доктор смотрит:
— Да уж. Какие же это марки? Это ж наклейки с бананов!

* * *
На улице случайно встречаются два приятеля:
— Ха Васёк! Сколько лет, сколько зим? Рад тебя видеть!
— Да уж! Я тоже рад! У меня кстати к тебе, не особо приятный разговорит, и он касается твоих родителей.
— А, что случилось?
— Петруха, @Б твою мать, ты мне, когда долг отдашь???

* * *
Мужик приходит в церковь исповедаться, подходит к батюшке и спрашивает:
— Батюшка, каждую ночь мы с супругой занимаемся сексом по 10-12 раз. Вот я хотел бы узнать – это большой грех?
— Конечно сын мой! П@ЗДЕТЬ- это большой грех! ! !

* * *
— А приличная девушка сколько стоит?
— Довольно прилично!
— А неприличная?
— Поговаривают, что подороже!!!

* * *
XXX: Сижу тут в офисе прям как Санта-Клаус какой-то…
YYY: В смысле???
XXX: Ну я и вокруг 7 оленей…

* * *
Нужен совет знающих людей:
Сегодня иду по улице смотрю на подъезде объява: «Продается принтер. Состояние отличное, качество печати изумительное» — но написано почему-то маркером от руки, на листе А4.
В чем может быть подвох…

* * *
— А как объяснить доступным языком, что такое браконьерство и какие последствия могут из него вытекать?
— Очень просто. Предложите этому человеку, на каком нибудь празднике приударить за чужой супругой. Я думаю, ему доступно объяснят.
— Объяснят то ладно, могут же и орудие промысла оторвать…

Лучшие анекдоты на prikol.ru

(Проголосовало - 12, средняя оценка - 3,75) Загрузка...

Анекдоты  Просмотров - 2 812  05.08.2009, 15:53  2